【人生をしんどくさせる要因】

 

３年前から兵庫県立神戸高等学校の３年生に講演をさせてもらっています。

「受験でうつになる生徒を減らして欲しい」

という依頼をいただき、ご好評をいただき継続しています。

昨年は西宮市立西宮高等学校でも依頼されました。

本校でやっているレジリエンスセミナーがその内容になります。

私が伝えているのは

「幸せになる人は人と比べない」

「人と競争しない」

ということです。

人生を「競争」みたいに思ってしまうと

「自分の幸せ」

「自分自身の納得」

に目が行かなくなります。

その上で

「野球で優勝を目指す」

「受験で難関大を目指す」

を楽しく気楽な気持ちで目指せるように

なるのがおすすめなのです。

あくまでも、本人が自ら望んで目指すことがポイントです。

【自分で決めるということ】

 

私はいろんな講演で

「人生が充実している大人は大事なことを自分で決める」

「自分で考える癖をつけて自分で決めてもらいましょう」

とお話させていただきます。

どこに進学するのか

もう一年受験勉強をするのか

などはもちろん大切です。

しかし、不安でストレスが高い状態の人に

「決断を迫る」と言うのは適切ではありません。

不安でストレスが高いと

先の見通しが立たず決められないものなのです。

あるいは「ストレス回避」のみに意識が行くので、

それだと本当の意味で選んだことになりません。

その状態の場合は、「まだ決めない＝先延ばし」が妥当です。

「新年度は次のステップに進む」ということは

社会的名枠組みで多数の人の「常識」ですが、

人それぞれの状況によって対応は様々でよいと思います。

【人と人との距離感】

中高生は

「親友に裏切られた」

と言うことがあります。

男子より女子に多いです。

そういうのって

「親友だ（と私が思っている）からこうしてくれるに違いないと

期待していたのにそうしてくれなかった」

ということがほとんどです。

相手が

「裏切った」

のではなく

「こうしてくれるはず」

と期待したことがずれていたわけです。

人は一人ひとり価値観や優先することが違うので、

どう考えてどう行動するかは、異なって当たり前なんです。

自分の子供が勉強しないとイライラしても、

知り合いのお子さんが勉強しないと聞いても感情は変化しないですよね。

それは我が子には「期待」や「願望」を強く持たれているからです。

思春期をすぎれば

いろいろ考えて、

悩んで、

失敗して行動します。

親がコントロールしようとすると反発するもの。

少し距離をおいて「見守る」ことをオススメします。

【プラスの経験／マイナスの経験】

 

なにか苦手なことがあるとします。

「スポーツが苦手」

「数学が苦手」

「人と話すのが苦手」

など対象はいろいろあります。

そういうものについて、

「何度も経験して慣れておいた方が良い」

と言われることがあります。

果たしてそうでしょうか？

苦手なことをやらされて嫌な気持ちになったとしたら、

さらに「苦手だ」と感じることになります。

「辛いことでも歯を食いしばってやり続ければ出来るようになる」

と言うのは昭和の体育会系の発想ですが、そうではありません。

「やったらストレスなくできた」

と感じてもらうことが大切です。

マイナスの経験をプラスの経験に「書き換え」することが

苦手を克服する効果的な作戦です。

【無駄なこととは？】

 

神戸セミナーは9月16日から3日間、淡路島で開催された

日本家族療法学会の大会事務局を担当しました。

全国から500名ほどの心理士や精神科医、教育、福祉関係者に

集まっていただきました。

この2年余りのコロナ禍で、

心理学の全国大会もオンライン開催がほとんどでしたが

今回は対面開催とし、成功裏に終了できて安堵しています。

学会もそうですが

学校の授業もオンラインで行うほうが効率的です。

移動時間が省略され、休み時間に友達と雑談すること無く、

すぐに復習ができます。

でもそれって無駄な時間でしょうか。

学会で言うと、発表の前後に久しぶりに合う人と雑談し、

近況を聞き、忙しそうなら話を切り上げ、

用事がなさそうならお茶に誘うなど

とても重要なやり取りだと思います。

子どもたちが友人とLINEやグループチャットで

考えながらやり取りすることって、

それができることそのものが「良いこと」ですし、

様々な訓練になっています。

愚痴を言い合って、ストレスを下げているかも知れませんね。

【「手を抜く」ことの大切さ】

 

「手を抜くとはどうすることかわからない」

という生徒さんが少なからずいらっしゃいます。

人生で手を抜くことばかり考えていた私にとっては驚きです。

「手を抜く」というのは、やることに優先順位を付けて

、大事なことはやるが、大事でないものは「やらない」

または「半分でやめる」ということです。

企業の経営会議では「やらない決断」が必要です。

限られた資金とマンパワーをどこに多く配分するかを検討します。

個人にしても同じです。

時間と集中力は限りがあります。

すべてやろうとしてはいけません。

学校の先生達や、不登校になる子どもたちは

「必要なことはすべてやるべき」と考えがち。

それだと心が折れてしまいます。

「無理してやらない」と考えることが大切です。

【親は味方であるべき】

先日、不登校を経験した40代の男性がこう話されていました。

「不登校のときに親になにかして欲しいことはなかった。

ただ何があっても親は味方で守ってくれるという安心感があったので嬉しかった」

私はワークショップで

「親は味方だと思ってもらいましょう」

といつもお願いしていますがそれを聞いて改めてなるほどと思いました。

政治家が選挙で落ちた。

景気が良かった経営者の会社が傾いた。

すると周りの人は態度が変わったり離れていったりするものです。

親は「何があっても味方」でありたいものです。

他人さんは結果や行動しか見ないもの。

しかし親は

「今までの経緯」

「何らかのストレス」

を理解してあげて

「行動しないのではなくできないのだ」

「不適切な行動をしたがそれはやむを得ないのだ」

という視点を常に持ってあげましょう。